Soneto da Insegurança

O sangue corre e meu peito pulsa,
Acelera muito, me falta o ar
E sem repouso, me sinto avulsa
Mas sem passos não saio do lugar

E sinto um impulso que me expulsa
Do meu normal, me faz querer apagar
Vícios e dores da forma que propulsa
Tudo aquilo que se torna vulgar

No momento que não há compassos
Ao gosto de um alguém que não sou eu
A métrica perde todo o sentido

Não há espaço pra rimas
Meu tempo perde o ritmo
A melodia morre



28/04

Alcoholic dreams

Mais um ciclo que se fecha.


E outro se abrindo.


E eu quero fugir disso.


Mas não vou. E não vou ceder aos meus vícios. Vou realmente apreciar o que me foi dado de graça.
Sem botar preço demais, sem querer possuir. Sem ser possuída.

Enjoy.

Se foram só 90 dias pra acabar a brisa geladinha, what should we do?

Não encontro mais a minha intensidade que enfatizava o verde e o lirismo.
Ou talvez não tenha mais nada verde nem lírico. É apenas um fundo preto com uma musiquinha pesada demais.

How sad!

A constante vontade de vomitar coisas fofas cessou. A leveza ganhou uns quilinhos.
Será que já houve cor e poesia ou foi tudo uma criação minha?

É como uma taça de vinho cheia demais. Ninguém valoriza, ninguém aprecia o sabor, por mais caro e doce que o vinho seja. E é um defeito da minha personalidade, oferecer em excesso tudo de mais intenso, tudo de mais importante que eu tenho, pra ser tomado de uma vez só, com toques de indiferença. Afinal, sempre estará disponível.
Até o momento de não estar. Quando há uma resolução, uma noção de que é esforço demais passando despercebido.

Não me importo se a beleza é mais intensa. Gostaria de algo que me completasse e me fizesse sentir quentinha. Sem frieza e insensibilidade.

A fragilidade é marcante...

Eu acho engraçado como eu uso os meus vícios de forma cíclica.

Abraço e aceito o desconforto com força. E tudo fica lindo até eu resolver soltá-lo. Aí, meu rapaz, é que a coisa pega.

É um certo tipo de vazio que, curiosamente, vai preenchendo as coisas importantes e revelando paradoxos que, até então, estavam escondidos.

Você não precisa de tempo pra fazer algo específico. Você precisa de tempo. 

São tantas divergências, é quase que proposital, parece algum tipo de humor negro.

Não teria como ser diferente, já que eu volto a me colocar em uma posição desagradável para agradar, se eu insisto tanto em manter vícios que são obviamente cortantes e desnecessários. É tão ridículo que eu me surpreendo com as repetições - e a culpa que eu sempre acabo me colocando ao invés de fazer algo diferente.

Se não é minha culpa, sem brainstorms dolorosos.

Eu sei o que devo fazer?


Eu sei o que devo fazer.

E isso inclui não aceitar mais críticas mentirosas pra ser um tipo de desculpa.


It's a sunny day in heaven and no one is around to open the gates and I'm waiting for you, my fairweather friend, absent in the end.The one thing I can count on is nothing much at all.The one thing that I'm sure about is that you won't be anywhere around me when I fall.I'd like to think I wouldn't die for you, but you know I would, 'cause that's the fool I am and that's the rule you bend: absent in the end, my fairweather friend.

Hoje eu to meio carregada, negativa pra porra. Queria saber um jeito de me livrar disso. Sabe quando você tem aflição de ficar no mesmo lugar e etc?

Já sentiu como se tudo o que você fizesse fosse ridículo ou não fosse levar a nada? Eu to me sentindo assim agora. E nem consigo desenvolver muita coisa. 

O bom é que agora volto a ter a desculpa de "não ter tempo". Parte ruim é que vou manter tudo de bacana dentro da cabeça, que poderia ser bacana fora dela. É foda.

Isso não é profundo, é só uma ferida rasa. E sai bem rápido, já que estou conseguindo focar bem a minha mente. 

...Mas as vezes parece que eu me apoio demais em algo que pode ruir, independente da minha vontade. O jeito é fortalecer a minha própria base.

missing the freedom

Depois de um final de semana intenso, voltar à rotina só me dá mais certeza do que eu quero pra vida.

Aquela urgência por liberdade chegou, acho que sei como prosseguir, não é difícil de pensar.

Cinema é minha vida, minha existência toda centra-se nisso. Não dá mais pra seguir em um ambiente que não combina comigo. Eu sei o que eu quero, só preciso de uma forma de conseguir me sustentar com meus sonhos.

Se isso for possível, o gráfico sobe. Pra todo o sempre.

Sem parábolas, sem quedas, sem instabilidades, subindo infinitamente.

E lá eu vou encontrar o que eu sempre busquei.

I just need to learn more and more and more and more.....................

No more "giving ups".

Flying Farther...

Old feelings

A maior parte do tempo, eu tenho raiva de mim.

Mas quando eu deixo isso de lado e passo a raciocinar, fico com muita raiva de situações que não foram causadas por mim, mas saí prejudicada. E elas são a maioria!

Pessoas que não gostam de garotas que fazem isso ou aquilo, não gostam de atitude, não gostam da falta dela, de one night standers, de garotas que se envolvem emocionalmente, de gente que quer coisa séria e de quem só quer curtir.

Ninguém para pra se tocar do próprio gosto contraditório? Como você pode julgar uma menina que não gosta de coisas sérias se você não quer nada sério? (O gênero pode ser invertido, sem mudar o significado).

E por que temer pessoas passionais, se você prefere algum tipo de envolvimento?

Por que tem tanto machismo exagerado em cima de coisas que não fazem sentido algum? O machismo tá passando realmente despercebido, mulheres aceitam isso tão de boa que nem reparam que estão sendo subjugadas. Tenho tido tantos exemplos disso que desacredito que é possível alguém pensar de forma tão arcaica em 2012, até mesmo sem ser implicitamente tradicional.

Lembro de uma vez que eu participei de um programa de rádio local que costumava ter muitas piadinhas sexuais e humor descarado. Eu prossegui com as piadas, e isso causou choque na equipe masculina do tal programa a ponto de cortar meu microfone. Segundo eles, mulheres deveriam apenas escutar esse tipo de coisa, sem fazer alarde. A mãe de algum deles ligou pedindo pra eles fazerem algo. E a piada foi pesada? Não, foi algo sobre cu, pra variar. E ainda uma bela imitação do Detonator.

Estava lembrando disso hoje e do quão chata ficou a situação depois. Embora normalmente eles fizessem isso, naquele dia eles estavam buscando algo diferente, e eu teria estragado o programa. ESPERA AÍ. Meia duzia de pessoas ouviam o programa, sendo que 3 delas estavam na rádio no dia, e eu teria estragado a ideia vanguardista deles de mudarem o conceito do programa de última hora, sem me avisar?

Nem sei pq isso veio em mente. Mas sei que velhos hábitos não mudam fácil. Percebo todo um padrão se formando na minha cara e nem posso falar sobre isso. Só desejo que venha o melhor.

*Acho que sinto falta de sentir coisas positivas e intensas. Mas eu me colocaria em uma posição delicada apenas por saudades de sentir?*

Eu realmente deveria esquecer de interações sociais intensas. Por ora eu devo me focar e lutar pra não me arrepender.

Since his death I died a little inside.

E percebi que ser feliz e intensa é algo secundário. Living is easy.

Só me incomoda quando alguém não se sente bem ao me comparar com o modo que eu agia.

Well, I don't feel that urge anymore. Só sinto algo suave e neutro. Interações sociais são overrated?

Acho que sinto falta de sentir coisas positivas e intensas. Mas eu me colocaria em uma posição delicada apenas por saudades de sentir?

Eu acredito que esteja melhor dessa forma, posso me focar mais no "protocolo". Ganhar dinheiro e pensar em formas de ser bem sucedida. O foco é impressionante quando não penso em coisas fofas e botininhas.

Meu receio é estar assim por motivos alheios à minha vontade, ser apenas uma conveniência ao meu estado - já que estou assim, assim fico. Me colocaram aqui ou eu realmente queria vir?

De qualquer forma, não estou mal. Só sinto saudades bem fortes de interações divertidas. E meio confusa de pensar se devo buscar isso ou deixar como está.

Dilema bacana.